嗜癖 ‐addiction‐

私は今日も頑張らない

人間関係について思うこと

苦手な人との関わりについては、うるさく言われても余計な軋轢を生じる等 面倒ごとにはなりたくないから、表向きは従ってみせるのが一つの答えであり正義と思います。この仕事は会社を束ねる部署でもなければwebサイトを創る様なTMでもないです。従って、価値観の闘いをする必要もなければ、じゃあ一緒に考えましょうと言うスタンスを余りに必要以上に強く持つ必要もないです。 かと言って誰かに橋渡しして貰わなきゃ困るほど弱くはないし、いさかいが有ったとしても尾を引くほど子どもじゃないです。もちろん好きな相手とは積極的に協力関係を持って意見交換したいです。主任やMGの様な立ち位置でしたら誰とでも分け隔てなく接するかも知れませんが、自分の立場ならば、人間の選り好みは赦されると思います。

くるしい

仕事でちょっとした間違いがあって、そのショックが引き金になっていろんな昔のことを思い出した

ずっと泣いてばかりいて頭がおかしくなった

金遣いがあらくなった

高校の友達と花見に行った

みんな学校の先生とか年金関係とか生き生きしてバリバリ働いてた

こどももいた

生きててみじめ くるしい 死にたいよ

危ない

元気だったから、まったく落ちぶれてないも思ったから、リチウム錠とか、ぜんぶ辞めたら、こんど、だめよ
感情の振り幅が激しいから、魔が差したら、窃盗や傷害したら、怖いよ
この4階建てで一番偉いのに、背中に穴があいて痛いし、近親かんの夢ばかり、画面の文字は踊るし、おかしいってば
無いものと現実のさかいが分からなくなってきた
魚や牛乳を飲んだら良くなるかな

Life

会社への愛を養い、会社から愛されるに足る人になりたいと強く思う

わたしには会社しかないとまで感じる

でも

働かないと言うことは実に魅力的だとも思う

命を守るための正解だから

 

おかしいね

躁状態

先週始めから先週末まで躁状態で、仕事が大変はかどった。宴会もあったんだけど、お酌してまわったり水くばったり料理とったり、空の瓶ビールを新しいのに変えたり終始うごきまわってた。なんでこうなったかは分からない。誰にでも良い顔するの好きだからかな。

今週も少し忙しそうだけど奉仕と真心の精神で乗り切る。死にたい気持ちは変わらない。

心が傷つくことのない世界を自分で作り上げたい

つまりは引きこもりたい

目標

お金を貯めて数年後に会社を辞めて引っ越す。住む町はすでに決めてる。家賃が安くて、さびれてて治安の悪い、町外れ。私はそこに身を潜める。それで一年間引きこもったら、その時点で貯金が残っていても、いなくても、一年経った時点で、そのお部屋で死ぬ。そのために今は毎日しごとに行く。起きたくない朝も。会社に着けば奉仕精神、愛社精神、お仕事大好きって思って洗脳して残業もして、色んなところに気をまわして必死に優良社員する。すべて目標のため。